witze & witze & witze

[GutGebaut]

Lehrerin: Hansi, 3 Tauben sitzen auf einer Telegraphenleitung. Eine wird abgeschossen. Wieviel sitzen noch da?
Hansi: Keine, die anderen sind verschreckt worden.
Lehrerin: Hansi, falsch! Zwei! Aber mir gefällt die Art wie Du denkst!
Hansi: Darf ich sie ewas fragen, Frau Lehrerin?
Lehrerin: Aber ja, Hansi!
Hansi: Drei Frauen sitzen im Eis-Cafè.
Eine schleckt das Eis, eine lutscht das Eis, die dritte beisst in das Eis.
Welche der drei Frauen ist verheiratet?
Lehrerin (überlegt): Die das Eis lutscht!
Hansi: Falsch! Die mit dem Ehering! Aber mir gefällt die Art wie Sie denken!

[downandout]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[pandabär]

Nicht übern Tisch ziehen lassen...


http://magazine.web.de/images/496/307249...,w=420.jpg

[michel54]

kommt einer zum Metzger, verlangt sich von der dicken fetten Leberwurst. Sagt der Metzgermeister:" die ist heute nicht da, die ist in der Berufschule".

Gruß m54

[Sternsucher]

kommt einer zum Metzger, verlangt sich von der dicken fetten Leberwurst. Sagt der Metzgermeister:" die ist heute nicht da, die ist in der Berufschule".

Gruß m54

Heißt, von der fetten groben bitte, so meine ich...

[michel54]

In Mannheim, läuft einer mit seiner neuen Freundin durch die dunkle Nacht. Aufeinmal, zerrt er sie in einen dunklen Hinterhof und sagt:" jetzt stecke ich ihn dir dorthin, wo ihn dir noch nie einer reingesteckt hat." Daraufhin, schütz sie ihr Gesicht mit den Händen und sagt:" aber bitte nicht in die Augen."

Gruß m54

[michel54]

Heißt, von der fetten groben bitte, so meine ich...

och männo!

[schlong]

Der schlimmste Moment in der Pubertät eines Eskimos?

Wenn sie im Frühjahr sagt "Lass uns warten, bis es dunkel wird!"

[sexDman]

wie bekommt man eine blondine am schnellsten ins bett?

KOMM!

[pandabär]

...war spät gestern... :

Welche Vögel haben den Schwanz vorne ?

Die Kastelruther Spatzen...

[hejob]

Drei Jungs streiten,wessen Mutter den grössten Mund hat.
Der erste Bub:"Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!"
"Das ist doch gar nichts!"erwidert der zweite,"meine Mama schafft ne ganze Honigmelone."
Darauf der dritte:"Ihr seid zwei Luschen.Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht.Mein Papa hat gesagt:Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!"

[Sternsucher]

Drei Jungs streiten,wessen Mutter den grössten Mund hat.
Der erste Bub:"Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!"
"Das ist doch gar nichts!"erwidert der zweite,"meine Mama schafft ne ganze Honigmelone."
Darauf der dritte:"Ihr seid zwei Luschen.Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht.Mein Papa hat gesagt:Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!"

Beste Grüsse
Sternsucher

[pandabär]

...und des morgens noch einer von Perscheid zum Thema...

Hoffentlich nicht zuuu gemein...

http://www.martin-perscheid.de/ci-pages/strich.html

[downandout]

http://www.e-commerce-blog.de/wp-content...-small.jpg

[Lustwandel]

Three Kick Rule

A big city London lawyer went duck hunting in rural Scotland. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked the lawyer what he was doing. The lawyer responded, "I shot a duck and it fell into this field, and now I'm going to retrieve it."
The old farmer replied. "This is my property, and your not coming over here."
The indignant lawyer replied. "I'm one of the best trial lawyers in the UK, and if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything that you own."
The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things in Scotland. We settle small disagreements like this, with the Scottish Three Kick Rule."
The lawyer asked, "What is the Scottish Three Kick Rule?"
The farmer replied, "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth until someone gives up."
The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom. The old farmer slowly gets down from the tractor and walked up to the city fella. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin, which dropped him to his knees. His second kick nearly ripped the nose off his face. The lawyer was flat on his belly, when the farmer's third kick to a kidney nearly causing him to give up, but didn't. The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old tosser, now it's my turn."
The old farmer smiled and said, "Naw, I give up, You can keep the duck!"

[hejob]

Wenn Stiftung Warentest VIBRATOREN testet,
ist das Urteil"befriedigend" dann besser als "gut"???

Grusss hejob...den das mal interessiert!!!

[Lustwandel]

Da hab ich auch noch ein paar fragen ....

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
4) Warum ist einsilbig dreisilbig?
5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
8) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

[pandabär]

Was ist grün und mäht im Garten meinen Rasen ?
- Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will.

Warum ham die Araber kein Brot ?
- Weil's Kamel ham... (frei nach Otto)

Warum gibts Frauenparkplätze ?
- Damit die Autos von Männern nicht beschädigt werden.

Was waren die letzten Worte an Bord der Challenger ?
- "Ich laß dann mal die Frau ans Steuer..."

Wie spaltet man ein Atom ?
- Gib es einer Frau und sag ihr,sie soll nichts kaputt machen...

Ich,in meinem Job,gebe meinen alten (männlichen) Leuten abends immer Kaba - und eine Viagra dazu.
-Kaba,daß sie schläfrig werden. Und ne Viagra,damit sie nachts nicht aus dem Bett fallen...

Sind wir wieder albern heute morgen...
PB
(Wiederholungen wohl nicht ausgeschlossen...)

[Stuart]

Bös, aber gut.

http://www.youtube.com/watch?v=0qYwJuGzu...ed&search=

Stuart,

[hejob]

Ich hab was ganz geiles entdeckt.Und nicht vergessen die Lautsprecher anzumachen!!

http://www.dailymotion.com/video/x2vre6_...y-milk_ads

Gruss hejob