witze & witze & witze

[rabatz16]

   

[rabatz16]

       
Der Wahlkampf In Baden Württemberg lässt hoffen. Wir Verbrecher von heute wollen Freier werden
Sowas kann sich niemand ausdenken   macht schnell die Bordelle wieder auf

[rabatz16]

   

Jungs, es wird kalt

[malone]

"Schönen guten Tag, ich möchte zu Herrn Meyer!"

"Der ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch gerade durchs Fenster gesehen!!"

"Er hat Sie aber zuerst gesehen!!!"

[Jan_Meyer]

Ein Mann von 47 Jahren, sehr bemüht jung auszusehen, entscheidet sich an seinem Geburtstag das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitschrift und fragt den Verkäufer: „Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel, aber ich würde Sie gern etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet: „Mmm, weiß nicht .. so 32.“
Der Mann freut sich und sagt: „In Wirklichkeit bin ich 47.“
Später geht er zu Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser antwortet: „Naja .. ich schätze Sie so auf 29.“
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: „Nein, ich bin 47.“
Auf dem Weg nach Hause nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.
Wieder fragt er: „Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?“
Die Alte schaut ihn nachdenklich an und antwortet: „Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in deren Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.“
Der Mann zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sitzt, denkt er 'naja, o.k. – schauen wir mal' und sagt der Alten sie solle mit ihrer Methode beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose und nach einer Weile sagt sie: „Sie sind 47 Jahre alt.“
Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?!“
Die Alte antwortet grinsend: „Ich stand bei Mc Donalds hinter Ihnen!“

[Kassiopeia]

kleiner Corona-Joke, wenn das Thema bloß nicht so "traurig" wäre


Herr Müller liest Zeitung.
Plötzlich meint er zu seiner Frau:
"Helga, wir steigen nie wieder in ein Flugzeug"!

"Aber warum das denn nicht"?

In dem Artikel steht, dass die Fluggesellschaft in den letzten Jahren
über 30 Prozent der Fluggäste verloren hat".

[nieimleben123456]

Spahn und Scheuer sollen zusammen die „Taskforce Testlogistik“ leiten.
Als würde man der sinkenden Titanic die brennende Hindenburg zur Unterstützung schicken.


Danke für diesen Lacher, ZDF heute-show

[lowe]

„Auch die Tiergärten sollen wieder geöffnet werden“
Herr Söder, Biergärten schreibt man mit „B“

[sarut]

Sätze die man beim Fußballspiel als auch beim Sex sagen kann....

Da werden grosse Augen gemacht als das Ding hinten einschlägt

Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Schaut nicht aus als könne er weiter machen

Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlen doch einpaar zentimeter

Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen

Geh du drauf, ich kann nicht mehr

Das war ein ganz enges Ding heute

Den Treffer müssen sie erstmal schlucken

Hat er den unten reingehämmert!

[Jan_Meyer]

Gerade gelesen:

Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine: 
"Ich poppe jetzt mit Zwillingen."
"Aber ist das nicht verwirrend? Wie weißt Du mit wem Du gerade zugange bist?"
"Ach das ist einfach, Melanie hat ein Muttermal auf dem Rücken. Und Martin hat den Sack rasiert."

[maci]

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt hinterher, der nächste bitte. Die Lehrerin sagt, das wiederholen wir jetzt.

[Ffmain]

[Ffmain]

[Chris33]

Passend zur Spargelzeit:



Gruß, C33

[Lord_V]

Sie: “Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast. Ich bin schwer enttäuscht!”
Er: “Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.”
Sie: “Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!”

[R.-heimer]

Mann geht zur Ärztin.
Ärztin: Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören.
Mann: Warum?
Ärztin: Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.

[doggy6]

Blondine zur Freundin: "Ich hab gestern Nacht 50,20€ mit Blowjobs verdient."
Freundin spöttisch: "Wer hat dir denn 20 Cent gegeben?"
Blondine: "Wieso, jeder!"

[Luderich]

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: “Das ist für die herrlichen Blumen.” Meint Uli verstört: “Hast du denn keine Vase im Haus?”

[Mashinska]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”

[Apollon]

Befragung beim Idiotentest wegen Trunkenheit am Steuer:
Prüfer: Was ist der Unterschied zwischen Hirsch und Adler ?

Antwort MPU Teilnehmer: der Hirsch öffnet bereits um 17 Uhr, der Adler erst um 19 Uhr.