Sodele,
da hat sich der chliine blacky heute Abend so am Gemächt rumgespielt... hmmm, hat auch schon mal mehr Spass gemacht... hmmm, muss das wohl lieber outsourcen... hmmm, da war doch so ein Club namens Paradise im Herzen vom Schwabenland... hmmm, rein ins blackymobil und immer Richtung Norden... Das Paradise auch prompt gefunden, comfortabel auf dem Parkplatz daneben parkiert, Treppe rauf und da stand er nun der chliine blacky, mit grossen Augen, an der Rezeption... um es gleich vorweg zu nehmen: WENN die Rezeptionsdame einen kahlgeschorenen Kopf gehabt hätte, WENN die Rezeptionsdame einen orangenen Umhang angehabt hätte, WENN die Rezeptionsdame monoton ihr Mantra vor sich hingemurmelt hätte, ja WENN, dann wäre sie glatt als tibetanischer Mönch durchgegangen. Niemals nicht in MEINEM bescheidenen Pay6 Dasein hat es eine Rezeptionistin geschafft, dass ICH durch das monotone Herunterbeten der Clubgepflogenheitien beinahe eingeschlafen wäre... Ommmmmmh...
Uff, die Erste Hürde geschafft. Ausgezogen, Hessendress angelegt, ordentlich ins Urinal gepisst, geduscht und rein in die heiligen Hallen, an die Bar und ein Kaltgetränk bestellt. Die freundliche junge Dame an der Bar reichte mir auch umgehend einen mässig gefüllten chliinen Plastikbecher, der mich doch sehr an einen Urinprobenbecher beim Arzt erinnerte. Mit einem Schluck war das Becherli auch geleert... seis drum ICH war ja nicht zum Saufen hier, sondern zum Ficken. also mal an den Durchgang im Nichtraucherbereich gesessen und hoppla-hopp stand schon die erste Maid vor mir. Hier folgt jetzt der Originaldialog:
Sie: Hallo, willst du Spass haben?
ICH: Hmmm, kommt ganz darauf an!
Sie: Wir können auf dem Zimmer was schönes machen!
ICH: Wie heisst du denn?
ACHTUNG, ACHTUNG ab hier sinkt das Niveau ins Bodenlose!!!
Sie: Ich heisse Kamasutra (!!!) und du?
ICH: ICH bin der blacky und bist du sicher, dass du Kamasutra heisst? ICH hab nämlich ein Kamasutra im MEINEM Bücherregal stehen! Woher kommst du denn?
Sie: (schaut leicht verwirrt) Du weisst doch aus welcher Sprache Kamasutra kommt!?!?
ICH: (diese naturblonde Grazie hat jetzt natürlich erwartet, dass ICH "indisch" sage, doch so leicht mache ICH es ihr nicht) Sanskrit!?!?
Sie: Ähh, hmm, ja dann mal bis später...
Hürde No. zwei genommen und den Angriff einer Möchtegern Inderin mit transilvanischen Wurzeln abgewehrt... Kamasutra ICH kanns immer noch nicht fassen...
Hürde No. drei genommen und eine "Italienerin" die dann zur Romulanerin mutierte verscheucht, da sie auf dem Zimmer nicht küssen wollte...
Hürde No. vier genommen und eine Latina verscheucht...
Hürde No. fünf genommen und eine Dütsche
namens Daniela, mit Hinweis auf MEINE Allergie (Pickel am Arsch) verscheucht...
Hürde No. sechs wollte ICH dann ficken, aber diese Romulanerin wollte nicht mit einem ficken, der romulanisch parlieren kann...
Tja und dann war Schluss mit Lustig!
Jetzt mal selber die Initiative ergriffen und zu einer leicht erotisch griffigen Romulanerin hingehockt. Die holde Maid hörte auf den blumigen namen Mirabella, hatte wunderbar dicke Titten, einen griffigen Arsch, einige Pfund extra,und ein lachen wie eine transivanische Hochlandhenne
.
Mit Mirabella dann auf eines der wirklich schönen Zimmer. Fo, absolut kein Küssen, wichsen, Gummi drauf und in der Missio losgefickt, wieder Fo und wichsen, von hinten einen versenkt und wieder Missiogeficke... dann FALSCHE Zeitangabe ihrerseits. Dann ICH keinen Bock mehr zum Ficken gehabt und um manuelle Beendigung gebeten. Sie dann ordentlich lange an MEINEM Gemächt rumlaborieren lassen, dann Wichssprutz ordentlich rausgejagt und nach exakt 50 min war ihre Stunde vorbei!!! ICH hatte keinen Bock rumzudiskutieren und brav die 2 CEs abgedrückt... Na ja, wenigstens MEIN Sack war jetzt teilentlastet... muss nimmer sein...
Weiter abgehangen und mit einem netten Dreibeiner parliert und die Zeit rückte unaufhaltsam vor... Damit der uhuure teure Eintritt und die vielen Kilometer in MEINEM Personenkraftwagen nicht umsonst waren mich auf die Suche nach einem anderen Fickobjekt gemacht. Es hätte da schon einige Mädelis gehabt, doch Lust hatten die nicht so recht... anderst ausgedrückt absolut unmotiviert die Damenwelt hier!!! Mich dann mehr oder weniger einer drallen Romulanierin angedient... Jola... ne, ne, ne nicht die Tischtennisschläger...
Jola: kein Küssen, nettes Fo, Muschilecken, Organismus durch Lecken hervorgerufen (wer glaubt wird selig...), Missio ficken, bissle die Beine zusammengeklemmt, volles Rohr gefickt mit durchschlagendem Erfolg... die Beine gingen auseinander und Jola hatte ihren zweiten Organismus bei mir. Was bin ICH für ein toller Ficker!!! Dann nochmal alles gegeben und MEINEN Wichssprutz rausgejagt. Trinkgeld wollte sie dann auch noch aushandeln... bei diesem Lowservice...
Fazit:
Zwei mal abgelaicht ohne eine einzige echte Wöhli gehabt zu haben.
Knutschen nicht Standard.
Unmotivierte Greteleins.
80% der männlichen Clubbesucher begehen Ramadan als höchsten Feiertag
Die anderen 20% der Eisbären legten Kilometer um Kilometer auf einem imaginären Rundkurs zurück.
Wenn die Damenwelt immer so einen mässigen Service bei Neukunden an den Tag legt, dann brauchen die sich nicht wundern, dass mehrheitlich Osmanen, Algerier, Albanesen und andere Wüstensöhne das gros der Ficker stellt und die wirklich zahlungskräftigen Dütschen und Schwyzer lieber wo anderst hingehen.
Auch wenns dort echt schön ist ICH geh nimmer hin!!! MEINE nicht verfickte Kohle investiere ICH lieber am kommenden Montag im Club Dream.
KEIN "Paradise" für blacky... und andere verwöhnte 3-Beiner...
da hat sich der chliine blacky heute Abend so am Gemächt rumgespielt... hmmm, hat auch schon mal mehr Spass gemacht... hmmm, muss das wohl lieber outsourcen... hmmm, da war doch so ein Club namens Paradise im Herzen vom Schwabenland... hmmm, rein ins blackymobil und immer Richtung Norden... Das Paradise auch prompt gefunden, comfortabel auf dem Parkplatz daneben parkiert, Treppe rauf und da stand er nun der chliine blacky, mit grossen Augen, an der Rezeption... um es gleich vorweg zu nehmen: WENN die Rezeptionsdame einen kahlgeschorenen Kopf gehabt hätte, WENN die Rezeptionsdame einen orangenen Umhang angehabt hätte, WENN die Rezeptionsdame monoton ihr Mantra vor sich hingemurmelt hätte, ja WENN, dann wäre sie glatt als tibetanischer Mönch durchgegangen. Niemals nicht in MEINEM bescheidenen Pay6 Dasein hat es eine Rezeptionistin geschafft, dass ICH durch das monotone Herunterbeten der Clubgepflogenheitien beinahe eingeschlafen wäre... Ommmmmmh...
Uff, die Erste Hürde geschafft. Ausgezogen, Hessendress angelegt, ordentlich ins Urinal gepisst, geduscht und rein in die heiligen Hallen, an die Bar und ein Kaltgetränk bestellt. Die freundliche junge Dame an der Bar reichte mir auch umgehend einen mässig gefüllten chliinen Plastikbecher, der mich doch sehr an einen Urinprobenbecher beim Arzt erinnerte. Mit einem Schluck war das Becherli auch geleert... seis drum ICH war ja nicht zum Saufen hier, sondern zum Ficken. also mal an den Durchgang im Nichtraucherbereich gesessen und hoppla-hopp stand schon die erste Maid vor mir. Hier folgt jetzt der Originaldialog:
Sie: Hallo, willst du Spass haben?
ICH: Hmmm, kommt ganz darauf an!
Sie: Wir können auf dem Zimmer was schönes machen!
ICH: Wie heisst du denn?
ACHTUNG, ACHTUNG ab hier sinkt das Niveau ins Bodenlose!!!
Sie: Ich heisse Kamasutra (!!!) und du?
ICH: ICH bin der blacky und bist du sicher, dass du Kamasutra heisst? ICH hab nämlich ein Kamasutra im MEINEM Bücherregal stehen! Woher kommst du denn?
Sie: (schaut leicht verwirrt) Du weisst doch aus welcher Sprache Kamasutra kommt!?!?
ICH: (diese naturblonde Grazie hat jetzt natürlich erwartet, dass ICH "indisch" sage, doch so leicht mache ICH es ihr nicht) Sanskrit!?!?
Sie: Ähh, hmm, ja dann mal bis später...
Hürde No. zwei genommen und den Angriff einer Möchtegern Inderin mit transilvanischen Wurzeln abgewehrt... Kamasutra ICH kanns immer noch nicht fassen...
Hürde No. drei genommen und eine "Italienerin" die dann zur Romulanerin mutierte verscheucht, da sie auf dem Zimmer nicht küssen wollte...
Hürde No. vier genommen und eine Latina verscheucht...
Hürde No. fünf genommen und eine Dütsche
namens Daniela, mit Hinweis auf MEINE Allergie (Pickel am Arsch) verscheucht...Hürde No. sechs wollte ICH dann ficken, aber diese Romulanerin wollte nicht mit einem ficken, der romulanisch parlieren kann...
Tja und dann war Schluss mit Lustig!
Jetzt mal selber die Initiative ergriffen und zu einer leicht erotisch griffigen Romulanerin hingehockt. Die holde Maid hörte auf den blumigen namen Mirabella, hatte wunderbar dicke Titten, einen griffigen Arsch, einige Pfund extra,und ein lachen wie eine transivanische Hochlandhenne
.Mit Mirabella dann auf eines der wirklich schönen Zimmer. Fo, absolut kein Küssen, wichsen, Gummi drauf und in der Missio losgefickt, wieder Fo und wichsen, von hinten einen versenkt und wieder Missiogeficke... dann FALSCHE Zeitangabe ihrerseits. Dann ICH keinen Bock mehr zum Ficken gehabt und um manuelle Beendigung gebeten. Sie dann ordentlich lange an MEINEM Gemächt rumlaborieren lassen, dann Wichssprutz ordentlich rausgejagt und nach exakt 50 min war ihre Stunde vorbei!!! ICH hatte keinen Bock rumzudiskutieren und brav die 2 CEs abgedrückt... Na ja, wenigstens MEIN Sack war jetzt teilentlastet... muss nimmer sein...
Weiter abgehangen und mit einem netten Dreibeiner parliert und die Zeit rückte unaufhaltsam vor... Damit der uhuure teure Eintritt und die vielen Kilometer in MEINEM Personenkraftwagen nicht umsonst waren mich auf die Suche nach einem anderen Fickobjekt gemacht. Es hätte da schon einige Mädelis gehabt, doch Lust hatten die nicht so recht... anderst ausgedrückt absolut unmotiviert die Damenwelt hier!!! Mich dann mehr oder weniger einer drallen Romulanierin angedient... Jola... ne, ne, ne nicht die Tischtennisschläger...
Jola: kein Küssen, nettes Fo, Muschilecken, Organismus durch Lecken hervorgerufen (wer glaubt wird selig...), Missio ficken, bissle die Beine zusammengeklemmt, volles Rohr gefickt mit durchschlagendem Erfolg... die Beine gingen auseinander und Jola hatte ihren zweiten Organismus bei mir. Was bin ICH für ein toller Ficker!!! Dann nochmal alles gegeben und MEINEN Wichssprutz rausgejagt. Trinkgeld wollte sie dann auch noch aushandeln... bei diesem Lowservice...
Fazit:
Zwei mal abgelaicht ohne eine einzige echte Wöhli gehabt zu haben.
Knutschen nicht Standard.
Unmotivierte Greteleins.
80% der männlichen Clubbesucher begehen Ramadan als höchsten Feiertag
Die anderen 20% der Eisbären legten Kilometer um Kilometer auf einem imaginären Rundkurs zurück.
Wenn die Damenwelt immer so einen mässigen Service bei Neukunden an den Tag legt, dann brauchen die sich nicht wundern, dass mehrheitlich Osmanen, Algerier, Albanesen und andere Wüstensöhne das gros der Ficker stellt und die wirklich zahlungskräftigen Dütschen und Schwyzer lieber wo anderst hingehen.
Auch wenns dort echt schön ist ICH geh nimmer hin!!! MEINE nicht verfickte Kohle investiere ICH lieber am kommenden Montag im Club Dream.
KEIN "Paradise" für blacky... und andere verwöhnte 3-Beiner...
black-forest
Wer Berichte von black-forest nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit schlechtem Sex nicht unter 2 Jahren bestraft.
Wer Berichte von black-forest nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit schlechtem Sex nicht unter 2 Jahren bestraft.
