07.04.2008, 22:58
(Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 07.04.2008, 23:02 von best-time-of-life.)
Am Sonntag nach über 2-wöchiger Oasen-Enthaltsamkeit mal wieder
in meinem Lieblingsclub eingelaufen.
Puh, war das ne lange Zeit und deshalb schon in aller Herrgottsfrüh auf-
gebrochen, um auch ja mal vor meinem Clubfreund einzulaufen.
Hase-Igel-Spiel Teil 1:
Auf dem Parkplatz angekommen, wer war natürlich schon wieder da, der
altbekannte Freund. Hat nur noch gefehlt, dass er ein Schildchen in´s
Auto-Fenster gehangen hätte mit der Aufschrift: BIN SCHON DA
Okay, übliche Einlass- und Erstversorgungszeremonie hinter mich gebracht,
mir den Arsch verbrannt, weil sich bei der linken Dusche einfach kein kal-
tes Wasser aktivieren lies.
Hab mein kurzzeitiges Pavianärschen dann versachämt unters Hessendress
gepackt und übrigens:
Mein Arsch ist nicht behaart wie der von KING-KONG, nein, nein, nein.
Das war übelste Gerüchteküche des Kollegen.....
Also rauf an die Bar und gleich Lucia übern Weg gelaufen - Herrgott, ent-
weder riecht die mich oder ich weiß net, wollte gestern eigentlich absolut
kein Nümmerchen mit ihr schieben .... also erst mal einen auf leidend ge-
macht - Zahn-OP, Herzschmerz, ach wie geht´s mir schlecht ----
Scheiß-Taktik - hab wohl den Beschützerinstinkt in ihr geweckt.
Hab sie aber mal vertröstet, nicht aber ohne das Versprechen hinterlassen
zu müssen, sie irgendwann später zu beunglücken.
Habe mich dann erst mal zum lieben Kollegen (K.) gesellt, der gerade mit Lilly
am Frühstücken war. Irgendwie schon komisch, wie dieser Ernährungsvorgang
so vor sich ging. Die haben nicht nur das Essen gekaut sondern auch
ständig gegenseitig an der Zunge. Und dann hat K. auch noch immerwährend
nach Krümeln in Lillys Lustzentrum gegraben - und, man stelle sich das mal vor,
Lilly fand´s auch noch toll.
So nach ner halben Stunde Krümelkackerei sind die beiden dann auf´s
Zimmer entschwunden (mich wunderte nur, dass sie keine Krümelbrötchen
mitgenommen haben) und waren dann für mehr als 2 Stunden net mehr gesehen.
Wieder so ne üble Kurzficker-Quickie-Nummer des K.
Tja was tun, wollte grad mal so in die Runde schaun .... schon hatte mich
Lucia am Haken. Hab ganz lieb aber demonstrativ den weiter Leidenden
gemimt, half nix, sie bestand drauf mir meine Sorgen und sonstigen Miß-
zustände "wegzublasen".
Kurze Rede langer Sinn: Sie hat´s mal wieder geschafft, in Ihrer ureigens-
ten und mir mittlerweile bestens bekannten Form.
Hab die Minuten net gezählt, war aber dann doch 5 CE´s los - 6-Monats-
budget schon wieder erschöpft.
Übrigens - an alle Lucia-Deutsch-Fanatiker:
NIX VIEL DEUTSCH - KANN MICH SAGEN WIE GÄHT´S GUT FREUND - DU
GUTÄR MANN.
Also ich bleib dabei - Bröckchendeutsch
(net beleidigt sein T.)
dafür aber ein um so lieblicheres englisch und praktiziertes französisch.
Nach Waschung, Salbung des verbrühten Ärschchens und Parfümierung
(COOL-WATER - 2.5 Liter-Bottle) zurück in´s Raucherparadies und erst
mal ausgiebig mit K. geklönt.
Zwischendurch den Versuch gestartet, die Sonne bei +3 Grad im Außen-
bereich zu genießen, aber der Genuß war nur kurzweilig, weil dann doch
wieder Schneeflocken und eisige Winde stark schwindende Größenver-
hältnisse unter dem Handtuch hervorriefen (meinem Brandarsch hat die
Kälte übrigens gut getan).
Okay, hab dann Lilly vertrösten müssen, die meinem Hinweis, sie würde
heute meine Manneskraft übersteigen ganz lieb akzeptierte und sich ander-
weitig orientierte.
K. und meine Wenigkeit tigerten dann einige Male im Stile Saints durch die
Hallen, ausser aber zweier Optikgranaten (Du bist der Nächste) erst mal
nichts gesehen. K. gierte wie verrückt nach Raffaella, und plötzlich hatte
K. etwas erspäht, wie sich später herausstellte, Vicky.
Er wie ein Känguruh hinter Raffaella-Vicky hinterher und ward nicht mehr
gesehen.
So, wieder allein und Lucia warf schon wieder solche Blicke. Ich mich hinter
die Säule an einen Rauchertisch verzogen - toter Lucia-Blickwinkel.
Da saß mir gegenüber so ein gazellenartiges, dunkelhäutiges Geschöpf.
Hatte sie schon oft gesehen.
Und hier der 2. Igel-Teil.
Ober-Clubber Stuart bemängelt ja des öfteren, ob es mal auch was anderes
zu lesen gäbe, als Lucia, Irina, Denise...usw.
Und da hab ich mir gedacht: Kerle, die dunkle Schönheit hat was, und
Stuart wird sich freuen, mal nen neuen Namen von mir zu lesen.
Freunde was soll ich sagen: Als EMANUELLE im Zimmer den Hüftgürtel ab-
legte klebte dort so ne kleine Haftnotiz:
SCHÖNE GRÜSSE VON Stuart - ICH WAR SCHON DA
Wieder nix neues zu berichten, will´s aber trotzdem kurz erwähnen.
Saugeile 150 Minuten in zwei Akten. Und wie sich diese Gazelle im Zimmer
bewegt, das hat was - kurzum, man sollte es erlebt haben.
Zudem hat Emanuelle gehörig was im Kopf - was nicht bei allen CDL´s so
unbedingt in dieser Form ausgeprägt ist.
Aber - sie ist eine verdammt stolze Gazelle - brrrr, nix für Eheweicheier.
Übrigens - bin zum erstenmal mit einer Geschmacksanalyse meiner Nach-
kommenschaft konfrontiert worden:
WAS HAST DU DENN GESTERN GEGESSEN, DAS SCHMECKT SOOOO SALZIG. !!!!
Wer kann mir weiterhelfen diesen Sperma-Faux-Pas zukünftig zu vermeiden !!!
Na gut, nach wohl verdienter Entlohnung runter zum Kollegen der mir erst
von seinem schönen Erlebnis mit Vicky und dem Hammerabbruchserlebnis
mit der anderen CDL berichtete.
Habe ihm freudestrahelnd von meiner Toptime mit Emanuelle berichtet,
worauf er meinte, dass er um sie schon ewig und drei Tage rumschleichen
würde und er sie jetzt sofort auch mal buchen würde.
Ja, ja, mein Lieber, diesmal war ich aber zuerst da
Kommt selten vor, aber es ist so
Da ich aber langsam die Heimfahrt antreten musste, habe ich mich schweren
Herzens von den beiden (Emanuelle war mittlerweile an unseren Tisch ge-
kommen) verabschiedet und auf sauglatten, teilweise verschneiten Strassen
den Heimweg angetreten.
Grüße BTOL - Hase oder Igel, ich weiß nicht
in meinem Lieblingsclub eingelaufen.
Puh, war das ne lange Zeit und deshalb schon in aller Herrgottsfrüh auf-
gebrochen, um auch ja mal vor meinem Clubfreund einzulaufen.
Hase-Igel-Spiel Teil 1:
Auf dem Parkplatz angekommen, wer war natürlich schon wieder da, der
altbekannte Freund. Hat nur noch gefehlt, dass er ein Schildchen in´s
Auto-Fenster gehangen hätte mit der Aufschrift: BIN SCHON DA
Okay, übliche Einlass- und Erstversorgungszeremonie hinter mich gebracht,
mir den Arsch verbrannt, weil sich bei der linken Dusche einfach kein kal-
tes Wasser aktivieren lies.
Hab mein kurzzeitiges Pavianärschen dann versachämt unters Hessendress
gepackt und übrigens:
Mein Arsch ist nicht behaart wie der von KING-KONG, nein, nein, nein.
Das war übelste Gerüchteküche des Kollegen.....
Also rauf an die Bar und gleich Lucia übern Weg gelaufen - Herrgott, ent-
weder riecht die mich oder ich weiß net, wollte gestern eigentlich absolut
kein Nümmerchen mit ihr schieben .... also erst mal einen auf leidend ge-
macht - Zahn-OP, Herzschmerz, ach wie geht´s mir schlecht ----
Scheiß-Taktik - hab wohl den Beschützerinstinkt in ihr geweckt.
Hab sie aber mal vertröstet, nicht aber ohne das Versprechen hinterlassen
zu müssen, sie irgendwann später zu beunglücken.
Habe mich dann erst mal zum lieben Kollegen (K.) gesellt, der gerade mit Lilly
am Frühstücken war. Irgendwie schon komisch, wie dieser Ernährungsvorgang
so vor sich ging. Die haben nicht nur das Essen gekaut sondern auch
ständig gegenseitig an der Zunge. Und dann hat K. auch noch immerwährend
nach Krümeln in Lillys Lustzentrum gegraben - und, man stelle sich das mal vor,
Lilly fand´s auch noch toll.
So nach ner halben Stunde Krümelkackerei sind die beiden dann auf´s
Zimmer entschwunden (mich wunderte nur, dass sie keine Krümelbrötchen
mitgenommen haben) und waren dann für mehr als 2 Stunden net mehr gesehen.
Wieder so ne üble Kurzficker-Quickie-Nummer des K.
Tja was tun, wollte grad mal so in die Runde schaun .... schon hatte mich
Lucia am Haken. Hab ganz lieb aber demonstrativ den weiter Leidenden
gemimt, half nix, sie bestand drauf mir meine Sorgen und sonstigen Miß-
zustände "wegzublasen".
Kurze Rede langer Sinn: Sie hat´s mal wieder geschafft, in Ihrer ureigens-
ten und mir mittlerweile bestens bekannten Form.
Hab die Minuten net gezählt, war aber dann doch 5 CE´s los - 6-Monats-
budget schon wieder erschöpft.
Übrigens - an alle Lucia-Deutsch-Fanatiker:
NIX VIEL DEUTSCH - KANN MICH SAGEN WIE GÄHT´S GUT FREUND - DU
GUTÄR MANN.
Also ich bleib dabei - Bröckchendeutsch
(net beleidigt sein T.)dafür aber ein um so lieblicheres englisch und praktiziertes französisch.
Nach Waschung, Salbung des verbrühten Ärschchens und Parfümierung
(COOL-WATER - 2.5 Liter-Bottle) zurück in´s Raucherparadies und erst
mal ausgiebig mit K. geklönt.
Zwischendurch den Versuch gestartet, die Sonne bei +3 Grad im Außen-
bereich zu genießen, aber der Genuß war nur kurzweilig, weil dann doch
wieder Schneeflocken und eisige Winde stark schwindende Größenver-
hältnisse unter dem Handtuch hervorriefen (meinem Brandarsch hat die
Kälte übrigens gut getan).
Okay, hab dann Lilly vertrösten müssen, die meinem Hinweis, sie würde
heute meine Manneskraft übersteigen ganz lieb akzeptierte und sich ander-
weitig orientierte.
K. und meine Wenigkeit tigerten dann einige Male im Stile Saints durch die
Hallen, ausser aber zweier Optikgranaten (Du bist der Nächste) erst mal
nichts gesehen. K. gierte wie verrückt nach Raffaella, und plötzlich hatte
K. etwas erspäht, wie sich später herausstellte, Vicky.
Er wie ein Känguruh hinter Raffaella-Vicky hinterher und ward nicht mehr
gesehen.
So, wieder allein und Lucia warf schon wieder solche Blicke. Ich mich hinter
die Säule an einen Rauchertisch verzogen - toter Lucia-Blickwinkel.
Da saß mir gegenüber so ein gazellenartiges, dunkelhäutiges Geschöpf.
Hatte sie schon oft gesehen.
Und hier der 2. Igel-Teil.
Ober-Clubber Stuart bemängelt ja des öfteren, ob es mal auch was anderes
zu lesen gäbe, als Lucia, Irina, Denise...usw.
Und da hab ich mir gedacht: Kerle, die dunkle Schönheit hat was, und
Stuart wird sich freuen, mal nen neuen Namen von mir zu lesen.
Freunde was soll ich sagen: Als EMANUELLE im Zimmer den Hüftgürtel ab-
legte klebte dort so ne kleine Haftnotiz:
SCHÖNE GRÜSSE VON Stuart - ICH WAR SCHON DA
Wieder nix neues zu berichten, will´s aber trotzdem kurz erwähnen.
Saugeile 150 Minuten in zwei Akten. Und wie sich diese Gazelle im Zimmer
bewegt, das hat was - kurzum, man sollte es erlebt haben.
Zudem hat Emanuelle gehörig was im Kopf - was nicht bei allen CDL´s so
unbedingt in dieser Form ausgeprägt ist.
Aber - sie ist eine verdammt stolze Gazelle - brrrr, nix für Eheweicheier.
Übrigens - bin zum erstenmal mit einer Geschmacksanalyse meiner Nach-
kommenschaft konfrontiert worden:
WAS HAST DU DENN GESTERN GEGESSEN, DAS SCHMECKT SOOOO SALZIG. !!!!
Wer kann mir weiterhelfen diesen Sperma-Faux-Pas zukünftig zu vermeiden !!!
Na gut, nach wohl verdienter Entlohnung runter zum Kollegen der mir erst
von seinem schönen Erlebnis mit Vicky und dem Hammerabbruchserlebnis
mit der anderen CDL berichtete.
Habe ihm freudestrahelnd von meiner Toptime mit Emanuelle berichtet,
worauf er meinte, dass er um sie schon ewig und drei Tage rumschleichen
würde und er sie jetzt sofort auch mal buchen würde.
Ja, ja, mein Lieber, diesmal war ich aber zuerst da
Kommt selten vor, aber es ist so
Da ich aber langsam die Heimfahrt antreten musste, habe ich mich schweren
Herzens von den beiden (Emanuelle war mittlerweile an unseren Tisch ge-
kommen) verabschiedet und auf sauglatten, teilweise verschneiten Strassen
den Heimweg angetreten.
Grüße BTOL - Hase oder Igel, ich weiß nicht
)
